Blagounettes

Et ça continu... le post le plus lu du dernier Forum alors il faut le reprendre...

J'inaugure avec une petite pour ces dames :



Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-etre, mais moi ca me réveille !


Mouhahahahahahahahahaha

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".



Mouhahahahahahahahaha

MDR!!! et c'est reparti pour la dure compétition spéciale bonnet de bouffon!!! Qui sera le grand vainqueur? Qui succedera à Arkanaur? Va t'il garder son titre?

La réponse dans les post qui suivront!

c'est tout... pour le moment

Une petite pour Wodka .... hihihihihi


Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.

L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même.

Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir même.

En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
"Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"

L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."





Mouhahahahahahahahaha

salut arka ,, mdr les blagues
a bientot ,,petit coucou sa fait un moment que tes plus co ^^,,,comme d'autres d'ailleurs
aller bonne soirer et a ++ IG

polp^ark a écrit:salut arka ,, mdr les blagues
a bientot ,,petit coucou sa fait un moment que tes plus co ^^,,,comme d'autres d'ailleurs
aller bonne soirer et a ++ IG

Salut, c ki ???

Apparemment c'est un de tes adorateurs
Il va même jusqu'à porter un nom avec le tien dedans, il ne s'adresse qu'à toi, ne salue que toi

Tu es son dieu visiblement

Un gars va voir son ami et lui explique son problème :

"A CHAQUE foi que je vois une meuf, je bande, ce matin y a une fille qui m’a invité à prendre un café donc là, j'ai bandé comme un taureau. Après elle ma demandé si j'étais libre ce soir pour venir manger chez elle "
Je voudrais que tu me donnes un conseil pour ce soir.

"A mon avis il faut que tu t'accroches ta bite sur ta jambe avec du scotch, tu reviendras demain pour me dire comment ça c'est passé !"

Le lendemain,
"Alors comment ça c'est passé ??"
"Je suis arrivé devant sa porte, j'ai sonné elle a ouvert la porte, elle était en petite nuisette transparente sans rien en dessous "

"Alors, qu'est-ce qui c'est passé ??"

"Et bah la, je lui ai foutu mon pied dans sa gueule "




Mouhahahahahahahaha

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'infirmière :
Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

Bon je vois que ces blagues ne vous font pas rire, en voilà une autre quand même :

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.

À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"


Mouhahahahahahahahahaha

Bonjour tout le monde, pour répondre a ta question Amuntor je sui pret a défier arka en combat de blagues, la preuve j'en ai quelques une pour vous.


Un plongeur avec des bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine à 15 mètres de profondeur.
Il remarque un mec a côté de lui en apnée... et sans aucun équipement. Le plongeur à bouteilles descend à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le premier descend à -30 mètres... Mais l'apnéiste se rapproche de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son ardoise et écrit:"Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?"
Et l'autre lui prend la craie et écrit:"Je me noie, connard!"

J'espère que celle ci va vous plaire^^

Mouhahahahahaha même pas peur .... La preuve !!! :


Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales
de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous
le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou
mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- auriez vous une gomme ?





Mouhahahahahaha

Moi aussi tu ne me fait pas peur^^

Que fait un joueur de foot marseillais aprés que marseille a gagné 7 ligues des champions, 5 championnats et 6 coupes de france?
Il éteint sa playstation.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Personne ne veut rompre le silence. Soudain, le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
"Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion."
Il place le papier bien en vue. Le lendemain, il s'éville à 9 heures; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit:"Il est 5 heures, lève toi."

"voilà, docteur, il paraît que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?"
"Je ne sais pas, madame, mais si vous pouviez commencer par me lâcher la braguette!"

Bon je passe aux choses sérieuses :


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"



Mouhahahahahahahahahahaha

Ouai faut commencer les choses sérieuse car je commencer a m'endormir ^^ (nan je rigole)

Ces un vieux couple qui fêtes leurs 50 ans de mariage, et vien la nuit de se jour merveilleu.
Le petit vieux est dans son lit avec les couvertures jusqu'au cou et voi sa femme sortir de la salle de bain avec la meme nuisette que le nuit de leurs noces.
La femme dit:"Tu te souvien de sa mon chérie?"
L'homme:" Oui biensur ces la nuisette que tu avait la nuit de nos noce."
"Oui oui ces sa et tu te souvient se que tu ma dit cette nuit là?"
"Bah oui je t'ai dit que j'aller te baiser a tant faire sortir la cervelle de la tête et te sucer la moille de ces gros téton jusqu'à les rendre flasques"
La femme en souriant:" Oui oui ces sa et qu'est ce que tu as a dire se soir 50 ans plus tard?"
Et la l'homme avec un tit sourir dit:"mission accomplie."

bon voila plusieur petites blagues un peu dégueulasse je l'avoue mais assez drôle je trouve^^

Quelle est la différence entre un femme et un frigo?
Le frigo ne pète pas quand tu retire la viande.

A quoi ressemble la femme après l'amour?
Donne un yaourgt a un bulldog.

Quelle est la différence entre AAAAAAAAAAAAAAh et OOOOOOOOOOOOOh?
Environ 20 cm

Quelle est la différence entre un prof qui part a la retraite et un tampax?
Les deux quitte le corps enseignant (en saignant)

Quelle est la différence entre une partie de jambe en l'air et un après-midi de shopping?
aucune, dans les deux cas on fini les bourses vides.

Deux paysannes ramassent des patates. A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
Oh dis donc elles sont comme les roubignolles de mon Roger!
Aussi grosses!
Non aussi sales!

Un chercheur a fait une découvert: il a enlevé une patte a une puce, et lui a dit "saute!". elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre pattes et lui dit "saute!". Elle a sauté. Puis une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit"saute!", elle n'a plus sauté.
Moralité: si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.

une tite blague contre les hommes car vue se que j'ai mit au femme c la moindre des politesse

Quelle est la différence entre un homme et un homard?
Tous les deux n'ont rien dans la tête et tout dans la queue.

Après le mariage, le marié s'addresse au curé et dit: Combien vous dois-je?
Ca dépend. C'est en fonction de la beauté de votre femme.
Le mari réfléchit une minute, donne 1 euro et dit au curé:
Tenez.
Le curé regarde la femme, puis dit au curé:
Voilà votre monnaie...

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre bête sur le point de mourir de froid, le dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit:
Tiens, voilà mon dîner, et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop! le gobe.
Moralité:
1- Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2- Ce n'est pas pare qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3-Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Voilà sa sera tout pour aujourd'hui je laisse ma place a mon challengeur^^.

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer
dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un
cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste

- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé
mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a
fait ça pendant tout le trajet!"

Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle...




Mouhahahahahaha

Deux amoureux sont dans une allée du bois de Boulogne.
Elle dit: Ecoute comme c'est joli le chant des grillons.
Et il répond:
C'est pas les grillons, c'est les fermetures éclair.

Comment rendre une blonde folle?
En lui donnant un sac de M.&Ms. et en lui demandant de les classer par ordre alphabétique.

Une blonde rentre dans un sexeshop et reste pendant au moin 30 min dans le rayon des gods, soudain le responsable du magasin vien la voir et lui dit:
Vous avez une idée de celui que vous voulez prendre?
"Euh oui" répond la blonde "voilà je voudrai celui là à gauche puis le grand qui est là, le petit jaune et enfin le grand et gros rouge qui se trouve là-bas."
Et le vendeur répond: "Ah nan madame, l'extincteur n'est pas a vendre!"

Petit joueur !!!


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...



Mouahahahahahahahahaha

Moi je dit toujours gagnant arka ^^.

Pour ceux qui est des breton je suis d'accord ^^.

Re tous le monde,

Ca me manquais ces petites histoires GG arka toujours au Top.
Allez Eléphantbleu tu y es presque.

Encore Encore

@+++ InGame

Mort de rire.
Sérieux la blague des bretons je me pisse dessus. En plus demain au boulot je peux la mettre à n'importe quelle sauce.

Moselle Power !

Voilà de nouvelles définitions (a médité)

Chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars