Blagounettes

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Bien entendu, je suis et reste le meilleur .... (mode gonflette de chevilles OFF)

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec
un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:
-Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin réplique :
Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...


Mouhahahahahahahahahahaha...

Encore, encore, encore

Vous êtes ma ......

Je peu faire mieux et toi arka?^^ et nan moi je suis le meilleur niarf niarf niarf^^

1 couple se couche chacun de leur côté, ils lisent avant de s'endormir.
Au bout d'un moment tout en maintenant son livre d'une main, l'homme glisse son autre main sous le drap et se met à caresser le sexe de sa femme pendant quelques secondes.
Il y introduit 1 doigt qu'il retire immédiatement.
- Quoi? (dit la femme).
Tu m'éxites puis c'est tout?
- Ba quoi? Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page.

Attention une un peu hot^^.



LE SALAIRE DU PÉNIS...
>
> LE PÉNIS...
>
> Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
>
> Je travaille physiquement.
>
> Je travaille à de grandes profondeurs.
>
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
>
> Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
>
> Je travaille dans un environnement humide.
>
> Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
>
> Je travaille à des températures extrêmes.
>
> Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement, Le Penis ..








evidemment la reponse qui va avec

Citation:
> L'ADMINISTRATION...
>
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
>
> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
>
> Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
>
> Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
>
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
>
> Vous ne prenez pas d'initiative.
>
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
>
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
>
> Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
>
> Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
>
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
>
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
>
> Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
> Sincèrement, L'Administration

Cadeaux de Noël...

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour
la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue
pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et
lui dit :- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue
du Père Noël?

- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une
contravention de 25 euros, tu donneras ça a ton papa, et tu
diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette...

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met
derrière et non dessus.



Mouhahahahaha

Lol Arka Super celle la,

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Gg elephantbleu 2 blagues super

Allez Aeka allez Arka Allezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Kiss All @+++

Le bétisier des avocats :

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES, mot pour mot:

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________


Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.


Je vous laisse juge !!

Mouhahahahahahaha

Kikooo Arka,

Je suis décus lol pour des avocats ca parait un peut gros,

Mais, Je rigole pendants la pose au boulot, les collegues me regardent en faisants des signes de la tête
(Il est Ouf celui la ... )

Ptdr lolollolo

Très bon, je me suis bien marré

Une autre pour vous mettre de bonne humeur pour ce Week End :

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...:
Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....



Mouhahahahahahahaha

afk rolf

Je sais que tu vas aimer celle là Wod :


Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Bernard choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche.
Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
C'est alors qu'on lui tape encore sur l'épaule. Bernard se retourne, inquiet.

Il voit un énorme grizzli qui lui explique:
- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.
Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Bernard, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...


Mouhahahahahahahahahaha

DEDICACE Wodka et Tonton :


Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit et dit :
- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Diekirch dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch.
Le barman lui en donne une ...

Le président de Coor dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.

Le président de Bières de Chimay s'assoit et dit :
- Un lait fraise.

Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Chimay ?

Et le président de Chimay de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!!


Mouhahahahahahahahahaha

je t'aime arka

Kikoo Les Calices,

Lolololol Arka,
Je copie pour un collegue malade, il n'a le droit qu'a l'eau(Poua!!! ) pendant 3 4 semaines.

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille entrain de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisionsqu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

1 emote

Stanford University fait partie des meilleures universités des USA si ce n'est du monde.

Voici une vidéo interessante.

http://www.koreus.com/video/world-of-warcraft-level-60.html

Amusez vous bien.

Je crois qu'il faut interdir les jeu de rôle en ligne au - de 25 ans pour qu'il aient une petite expérience de la vie avant le jeu !!